Who's Online? -- View The Chatroom · Rules and Guidelines

[Hanauma]

"Have fun..........


A Chemistry teacher asked a sexy, blonde student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NIGHT RATES are higher than
day rates!"

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, My
husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the husband!"

Ang pagmamahal ay hindi inaasahan. Dumarating nang biglaan. Magugulat ka na
lang minsan...Pag bumili ka sa tindahan, P1.50 na pala ang isang Boy
Bawang...Ang bilis magmahal!

Kaloy: Anong pulutan n'yo kahapon sa birthday mo?
Ramon: Pata!
Kaloy: Wow! Anong klaseng pata?
Ramon: PATAgalan ng kuwento!

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

T: Bakit nahihiya ang biik?
S: Kasi, ang nanay niya, baboy.
T: Bakit nahihiya ang kambing?
S: Kasi, ang nanay niya, may balbas.
T: Bakit nahihiya ang sisiw?
S: Kasi, ang nanay niya, may itlog. Ang tatay niya, wala

T: Bakit hindi nahihiya ang langgam?
S: Kasi, ang mga magulang niya, sweet.
T: Bakit hindi nahihiya ang pagong?
S: Kasi, bata pa lang siya, may sarili nang bahay!
T: Bakit hindi nahihiya ang buwaya?
S: Kasi, makapal ang mukha niya.


T: Bakit hindi natatakot ang bangus?
S: Kasi, matinik siya.
T: Bakit hindi natatakot ang tuko?
S: Kasi, ang kapit niya, malakas.
T: Bakit hindi natatakot ang garapata?
S: Kasi, para siyang bangaw na nakatuntong sa kalabaw.

T: Bakit natatakot ang pusa?
S: Kasi, baka siya matinik.
T: Bakit natatakot ang lamok?
S: Kasi, baka maling tipo ng dugo ang maisalin sa kanya.
T: Bakit natatakot ang ahas?
S: Kasi, baka ang asawa niya eh ahasin.
T: Bakit natatakot ang kuwago?
S: Kasi, ang biyenan niya, masamang tumingin.
T: Bakit natatakot ang sisiw?
S: Kasi, baka magmana siya sa magulang niya... Chicken Joy na!

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?! Ang H2O ay water! At ang
CO2... cold water.


Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin
kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel. "O, ano, meron bang basketbol sa
langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may
basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean, siya ang
humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo 'yung Dead Sea?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa,
umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro,
sumama na ako sa 'yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril, Mayow...

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap ka mayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?
Dok: Sorry, ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa
kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, 'no?! Joke lang! Patay na siya!

Ice cream ba talaga 'yung ine-endorse ni Pacquiao sa commercial niya na
NESTLE ICE CREAM?
Akala ko kasi, softdrinks, eh!
Kasi, sabi niya, "O, mga bata... MIRINDA na!"

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa
puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!


FACELIFT

Pasyente ... magkano ang facelift?
Doktora ... complete treatment ay P145,000 Pasyente ... mahal!!! ano
bang pinakamurang treatment para magmukha akong bata?
Doktora ... heto tsupon, P20 lang!!

PROBLEMA NGA

Pasyente ... Doc, may problema ako...tuwing alas otso ng umaga dumudumi
ako...
Doktor ... so, anong problema doon?
Pasyente ... Eh alas nuwebe po ako nagigising.

CUSTOMER

A man was carrying 3 babies in a train.
Lady sitting next asked, 'are they your babies?'
Man: 'No, I work in a condom factory and these are customer complaints!'

PINTURA
Erap ... Honey, nagpintura ako ng banyo.
Loi ... Bakit dalawa ang suot mong jacket, ang init, init !!!
Erap ... Sabi kasi sa label, for best results put on 2 coats.


MANNY PAKYAW
Reporter ... Manny, anong bill ang gagawin mo kapag congressman ka na?
Manny ... Ano'ng bill? yung tomotonog pagkatapos ng
bawa't round sa bukseng?


HIWALAYAN

Wife ... maghiwalay na tayo!
Man ... ok! akin ang bahay!
Wife ... Akin ang farm!
Man ... Akin ang kotse!
Wife ... Wag mo isama driver, matagal ng akin yan.
Man ... Magkakamatayan tayo! Akin siya!

HOLDAP

Lola ... Amang, wala akong pera!
Holdaper ... Alam ko kung asan ang pera mo...[sabay pasok ng kamay sa
bra ni Lola]
Lola ... Ituloy mo iho, may dollars pa sa ibaba!!


Mrs. Tanoy is a very kuripot. When her husband died, she inquired with
the newspaper, asking the price for the obituary.
The ad taker said: "300 pesos for 5 words."
She said: "Pwede ba 2 words lang? 'Tanoy dead' "
Ad taker: "No mam. 5 words is the minimum."
After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: "Ok, para sulit, ilagay mo,

"TANOY DEAD, TOYOTA FOR SALE "

Boy: 'Nay, anong ulam natin?
Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.
Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?
Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!

Caloy: Tay ,di ba sabi mo bibigyan mo 'ko ng P100 pag pumasa ako sa
Math?
Tatay: Oo. Bakit, pumasa ka ba?
Caloy: Gud news, tay! Di ka na gagastos ng P100.

KANO SPEAKING TAGALOG
Kano (trying to speak Tagalog): Meg-kanow isang kilow mang-gow?
Tindero: One way.
Kano : Meg-kanow?
Tindero: I sed ONE WAY.
Kano : Aynowng ibig sabeyhin ng one way?
Tindero: Isang daan. Understang?!


Erap: Kalokohan! Di ako naniniwala! Walang taong ganun kataba!
Loi: S'an ang balitang yan?
Erap: Dito sa dyaryo. Sabi; "British tourist lost 2000 pounds."


MMDA (with pen and ticket to a traffic violator): Name?
Foreigner Driver: Wilhelm Von Corgrinski Papakovitz.
MMDA: Ahhh okay...(sabay tago ticket)...Next time be careful, ok?


BF: Sunduin kita mamaya, ha? Bubusina na lang ako
pag nasa harap na 'ko ng bahay n'yo.
GF: Sige. Anong sasakyan ang dala mo?
BF: Wala. Busina lang...


(Nag-aapply si Tomas na security guard...)
Interviewer: Ang kailangan namin ay taong laging may suspicious mind,
highly alert, insistent personality, strong sense of hearing with a
killer
instinct. Sa tingin mo ba qualified ka?
Tomas: Sa palagay ko po hindi. Pwede po bang yun misis ko na lang ang
mag-apply?


Always remember, when SHE cancels a date, she HAS TO.
But....when HE cancels a date...... he HAS TWO.


A CHINESE TO A CHINESE SHOULD NEVER COMMUNICATE IN A
FOREIGN LANGUAGE....

Chinese speaking to a Chinese telephone operator:
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what's this urgent matter about?
Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was
involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being
sent to the hospital.Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital
from the accident that is not an urgent matter! You may find this
hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I am Saw Lee.

[ZidrosPlace]

This one is priceless....A lesson to be learned from typing the wrong email address!!!!

An Alberta couple decided to go to Florida to thaw outduring a particularly icy winter. They planned to stay at the samehotel where they spent their honeymoon 20 years earlier.

Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules. So, the husband left Calgary and flew to Florida on Thursday, with his wife planning on flying down the following day.

The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email to a wrong person!!

Meanwhile, somewhere in Houston , a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the
first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the
room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife

Subject: I've Arrived

Date: January 17, 2008

I know you're surprised to hear from me.
They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I've seen that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!!!! Hope your journey is as uneventful as mine was.

P. S. Sure is freaking hot down here!!!

[Hanauma]

Hindi lahat ng party ay masaya--3RD PARTY
Hindi lahat ng 13 ay malas--13TH MONTH PAY
Hindi lahat ng negative nakakalungkot- PREGNANCY TEST (whew)
Hindi lahat ng positive ikina-sasaya- -HIV POSITIVE

************ ********* *******
Panibagong sagot sa tanong na: "'musta lovelife?"
"Eto self supporting."

************ ********* *******
Anak: Tay , totoo po bang may multo?
Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo!
Tatay: Anak... naman, wala tayong yaya!

************ ********* *******
Inday: Ate, kailangan daw ipa-EXTRAY ulo ni junior?
Mother: Gaga anong EXTRAY?
Inday: Ano pu ba talaga ati?
Mother: CT SKULL!! Bobo!
************ ********* *******
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.=2 0Ikaw Mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?
Mr: Pedro po, pero my friends call me Inday for short.

************ ********* *******
Chinese feng shui: If MIRROR at=2 0the stairs, may swerte at grasya akyat.
If MIRROR at the door, may swerte at grasya pasok.
If MIRROR at the ceiling, ikaw swerte, nasa loob ka ng MOTEL!

************ ********* *******
3 Palatandaan na tumatanda ka na:
1) Tuhod na lang ang Tumitigas..
2) Buhok na lang ang Tumatayo.
3) Mukha na lang ang Nagagalit.

************ ********* *******
Mag-ama nakasakay sa barko habang bumabagyo...
Anak: Tay ! Nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko.
Tatay: [bleep!]! Ba't ka mag-aalala eh di naman atin ito!

************ ********* *******
Isang binata naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital:
Binata: Doc gamutin nyo po ako, naputol parehong braso ko.
Doc:20Mga anong oras ka ba naputulan?
Binata: Mga 10 oras na po.
Doc: 10?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?
Binata: HALLER! Mahirap kayang pumara ng jeep!!

************ ********* *******
Nanay: Papauwi ka na ba? Asan ka na?
Anak: Andito po ako sa ospital...
Nanay (umiiyak): Ha? Ano nangyari sayo?!
Anak: Nay, duty ako ngayon, nurse po ako remember?!

************ ********* *******
A large signboard says: "ALCOHOL KILLS SLOWLY."
Nakita ng lasenggo... "So what?! Sino ba nagmamadali? "?
************ ********* *******
Misis: Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo lagi na lang may lipstick?
Maid: Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah?!?!
************ ********* *******
Jr: Nay, nagloko ba si lolo noong buhay pa sya?
Mom: Pag namatay ako, tatangungin ko sya sa langit.
Jr: Eh kung nasa hell si lolo?
Mom: Tatay mo ang magtatanong!

************ ********* *******
Son to dying father: Itay, ano po ang gusto nyo, magpalibing ba o magpa-cremate?
Ama:Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise mo na lang ako.

************ ********* ****
Pacquiao: Honey, boksan mo na yun sweets.
Jinky: Nasan honey? Ang lambing mo naman. May pasalubong ka pa sa akin!
Pacquiao: Yung sweets ng elaw. Ang dilim kasi!

************ ********* ****
Bisaya: Hulaan mo alaga kong hayop nagsimula sa liter I.
DJ: Isda?
Bisaya: Dili man!
Dj: Ibon?
Bisaya: Lapit na.
DJ: Ano nga, siret na!
Bisaya: IGOL.

************ ********* ****
Erap disembarked from a PAL flight and was met by reporter who asked, "Sir, what do you think of the economy?"
Erap: Aba malay ko, I was seated in the first class.
************ ********* ****
Misis: Darling, akala ko ba, mahal mo ako....
Mister: Totoo, hon. Handa akong mamatay alang-alang sayo.
Misis: Sus! Puro ka naman satsat, hindi mo naman ginagawa!

************ ********* ****
Tony: Ikaw na naman? Tatlong beses mo na akong na-holdup ngayong taon, ah!
Holdaper: Ganu'n talaga brod. Inaalagaan ang good customer!